脑死亡还有救吗 溺水脑死亡还有救吗

我老公1月22日走的。21号宣布脑死亡，我在ICU外面坐着哭了一天，到晚上头疼的厉害，他妹以为我会今晚守着他，我说你留着吧我想回去洗个头，因为回家了我给他带孝就不能洗头了。回到宾馆我打算洗个澡，那天一直放不出来热水就洗了个凉水澡，我把所有的行李都收拾起来。大家都在等奇迹出现但我担心不知道他能不能熬过今晚，因为他都是用仪器和大剂量药物维持生命体征。我实在头疼想睡一觉，想着也许他会梦里给我交代点什么，可是怎么也睡不着，坐着等天亮。

22号六点多去医院，这天大面积解封了，他的一些亲戚来了和妹妹站在一起哭，我一个人站那里感觉孤零零的。等医院上班后我就开始办理出院相关事宜，联系救护车。疫情期间我们又是异地就医，所以要在他还有呼吸之前才能带他离开。

办完手续等来联系好的救护车已经两点钟，等上了救护车两点五十，天上开始飘起了雪花。刚出医院大门他的呼吸心跳就开始往下掉，护士宣告死亡时间是三点零五让我记住 我说哦。我打开手机播放他喜欢的歌，我想他现在可能还能听见。我把他的眼睛合上，我手放在他的胸口感觉他的温度，过了一小时才慢慢凉了下来。整个路上看着他就感觉他像平时一样在我旁边睡着了，到了我们市的时候大家都打来电话问快到了没，还有一个小时。突然才感觉有点舍不得，我趴在他的腿那里，好想再抱抱他，他出事的前一天晚上我想抱着他睡的，他感冒了所以背对着我睡的。那天走的时候我又想抱抱他可还是什么也没说。在ICU的时候有天晚上我和他妹趁护士不在偷偷进去看他，我又想抱抱他，可是他妹妹在我没好意思说。我就这么趴在他的腿上，感受着因病魔他瘦骨嶙峋的身体。到家的时候，救护车停在路边说我不能跟着去停陵的地方，亲朋好友都来了，车门打开的时候其他人都下车了，我站起来上去抱着他的身体，突然好舍不得 怎么办 以后再也见不到了 。大家都以为我会哭的死去活来，其实我没有，我只是想抱抱他，我只是想好好告个别 以后再也不能和他抱一抱了。我默默说以后的你都不是你了，我也不再来看你了。然后我下车就回家了。

妈妈打电话说让我去他们家，不要一个人呆在自己家，本来我不想去的，只想一个人待一会，嫂子说不要让老人担心了，最后回妈妈家。已经晚上十点了，妈妈抱着二宝去睡了，大宝一个人在床上玩。我上去抱住儿子说妈妈想死你了，大宝问爸爸呢，我说爸爸在医院呢，妈妈想你了就先回来了。人真的好奇怪，在医院的二十来天，婆婆说孩子想你想得晚上一直哭，我的孩子从没离开我超过五天，我却一点也不想两个孩子，一直想着他在我们才是一家人，我只想好好陪着他。今天他人才走，我的心里却想着这个世上谁也没有我的两个孩子重要。

我们老家觉得年轻人办丧事不吉利，两个儿子一个四岁一个一岁多，所以两个孩子都没有去看过爸爸。我也只去看了两次，我只觉得躺在那的人就不是他了，我几乎每天晚上都能梦见他，就和平时生活一样，梦里也会和他生气，也会和他笑闹。好像不记得他已经离开了一样，可是我是亲眼目睹了他的整个死亡过程的。

生活每天还在继续，只有偶尔出门的时候才觉得想他，天气这么好他感觉不到好遗憾，看见别人一家有说有笑觉得说孩子再也见不到爸爸了好遗憾，小宝听见别人叫爸爸他也跟着叫爸爸觉得好遗憾，孩子这么小过两年就不记得爸爸的样子了。有事要处理的时候好难过，以前都是你来做的。好遗憾我们以前总是说着以后要干嘛干嘛，但是什么都没来得及做。

可能就是感觉世界空落落的，因为世上再也没有一个你。家也空落落的，其实什么都没变只是家里少了几件你的衣服而已。从没想要去记得，却也不想去忘记。